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     这几天看了太多关于地震的东西，感动的、震动的和悲痛的。

     一名教师为了保护四个学生牺牲了生命，死后还保持着护卫孩子的姿势，他的妻子握着他的手流泪……一个被压在底下的孩子在救援过程中反过来给救援人员唱儿歌打气……九个希望小学的老师将全校400多名学生安全转移，却失去了自己的亲人……一个丈夫把罹难的妻子绑在后背，给她最后的尊严……一个男人在获救后终于没能见到自己妻子最后一面，遗憾地走了……太多的悲痛、太多的感动，我一次又一次的流下泪水，我的心，随着这一个个故事起伏、震动、疼痛……

     我从来就是个感情化的人，我觉得我快要受不了这巨大的苦难，于是，我只希望这场噩梦早些结束。

     然而，在这场灾难中，我更多地看到了人性的光辉，这个民族伟大而坚韧的精神。中国人在面对苦难时，总是能团结在一起，显示出这个伟大民族的力量。参与的营救的官兵、医护人员和志愿者，每个人的身上所体现出的那种无私与爱，足以温暖所有劫后冰冷的心灵。

     祈祷，希望能出现更多的奇迹，希望那些还压在瓦砾下的生命能坚持到最后一分钟……

       我真的不恨了，只要他能平安无事，我真的可以不恨了。

       或许我曾经怨恨过他，但当我知道他即将面临的命运，我真的不恨了。胸中突然涌起一种剧痛，原来对于他，我真的存在很深的感情。是爱吗？我说不清。

       我恨这种无力感，什么都做不了，只能等待，等来的还很可能是一个绝望的结果。白天，我拼命地让自己忙，让自己不去想，可是夜深人静，我控制不住自己的担心和牵挂，任泪水决堤。一切都是命运，否则我和他岂会在一年前相遇的那一刻起便纠缠不清直到走到今天这个结局？这到底是什么样的孽缘？什么样的宿命？我们一路不知不觉地发展到今天，发展到无可挽回的危险关系。是他一步一步将我带进成人的世界，让我成为一个真正的女人，那一夜后，我真正认清了成人世界的现实和残酷，经过几天的彷徨和迷惑我突然成长，我坦然地接受了这个现实，接受了我新的身份，甚至接受了我们将来可能会保持的这种关系，然而……我发现我远没有自以为的成熟和勇敢，我会为他哭泣，不止是因为，他是我第一个男人。

       明天，我将会到一个新的岗位，面临新的挑战，有一个崭新的未来，而他呢？也许意味着毁灭。半年，半年虽然不是一段很长的时间，却可以摧毁一个人的自尊以及信念，我不敢想象如果他真的……那么，一切都完了。我会等他吗？这个念头不期然地浮起，我无法回答自己。也许，我真的会等。真的不是爱吗？我还是不知道。我无法预料未来，就如同我无法让历史改变一样，如果当初拒绝他，我们至今就是最普通的关系；如果不是那一夜的承诺，我至今都不会长大；如果那天他道别时我留下他，他就不会去那个地方；如果当时我按自己的想法给他发个短信让他回来，他也不会出事……太多的如果，我已经来不及后悔，唯有祈祷，祈祷他能平安无事，我就再也不会有一丝的怨……

       2008年，我30岁。2008年，我成为了一个女人。2008年，我得到了很多很多，也失去了很多很多……

    这个十一，没办法，连着三天加班，虽然说有加班费，但我仍然介意得半死，耽误了出游的大好时光。

    好久没写博客了，觉得自己的文思在枯竭。也是，很久没看书了，尤其是新书，整天埋首在工作中，已经忘记该如何让自己的头脑保持新鲜和活力。

    除了工作，生活中剩下的时间少得可怜，更别说去郊游和喝下午茶了。这样的生活不知道是有追求还是没追求，要升职了，可是，并没有太多喜悦，毕竟，往上爬不是我人生的必需。

    我终于和遥遥说了我的心事，因为觉得死憋着的感觉太糟糕了。有个人可以唠唠，心情真是轻松了不少，不寄希望于他能帮我做那托书的鸿雁，这种事本来也不该拉别人下水，倘若我觉得应该这么做，我会勇往直前。但是，生活喜欢和人开玩笑，喜欢了不该喜欢的人，勇往直前的后果不堪设想，但愿我有这个理智把感情藏在心底。

    遥遥说凡事不试试永远不知道结局，别给自己留下遗憾，我何尝不知道这个道理？但是，我不是小女孩了，做事不光得为自己负责，更重要的，爱一个人就该为他着想，我不想他有一丝丝的为难和困扰。我只能保持一个距离，倾听他的牢骚，帮他解决我力所能及的问题，这话听着怪伟大一把的，可是事实上我只是个普通女人，不是女神，否则也不会整天处在矛盾之中了。

    这个十一，如愿地忙得没时间胡思乱想，但却在夜深人静时不自觉地默默地呼唤他的名字，我一次一次地问我自己：“这样的生活还要继续下去吗？”

    我发现，人的世界真得很复杂也很愚蠢，一件事情，可以变成那么多种版本，而且每个版本听起来都超可笑！每个人都站在自己的立场去忖度一个事情，每个人都信誓旦旦且胸有成竹，不过，在我看来，只是可笑。

    不过，版本听了太多种，连我自己也产生了混乱，到底哪个是真的，我实在不想费脑子……

    我相信自己的眼睛和自己的心，虽然它时不时地给我些错误的信息，但我还是相信我自己的判断。我相信我认为值得信任的朋友并且毫不迟疑；我帮助我认为该帮助的人，并且义无反顾；面对自己认为已经喜欢上的人，我也没有挣扎，做好自己该做的事情，其余的，不想去计较。

    说实在的，有些人，的确不该信任，不过，只要不过分，倒是不用去和他拼个你死我活，人总是为自己着想得比较多，也不能说他是错的。毕竟，以天下为己任的，不是我们这些小老百姓会做的事情……

    我发现我自己超级信任他，虽然他懒散到不可思议，迷糊到旷古绝今，但我还是会无条件地信任他，相信他说的每一句话，当然，喝高了时的承诺除外……但有时候，他说的话绝对不可以当真，因为他摇摆平自己都很吃力，实在不指望他能摆平别人的事情……但我仍然信任他，把他当知己、当死党、当大哥。并且，愿意无条件地对他讲自己的过去，自己的烦恼以及秘密，这世上，能找个自己信任的人，也是不易的……

    海边海边，我迫切的想去海边。

星期一是红色的怎么说呢,

对于我一切都是新鲜的,

玫瑰是为遮掩羞涩而生的,

这句话到底是谁说的,

想想也对要有所准备,

尽管这个季节的花卖的很贵

同事不在也无所谓,

可以闻着烫人的香味自我沉醉.

星期二是成色的怎么说呢,

你的爱似乎变的远远的 ,

距离是为验证美丽而生的,

这句话真不像人说的,

你买了水果橘子会上火,

偏偏此刻看不见你躲什么躲,

你真的很苯

我感觉渴

是想你用湿湿的眼神望着我.

星期三是黄色的怎么说呢,

生日的聚会让人暖暖的 ,

鲜花拥抱亲吻所有的礼物,

都比不上你柔软的祝福,

我在恋爱这好奇怪,

那种昏眩的感觉怎么说来就来,

黄色丝带我的最爱

你送的所以它闪亮你不明白.

星期四是绿色的怎么说呢,

邮件里挤的密密麻麻的,

我终于知道你将要去远方,

突然间感觉是那么慌,

会怀念的是你第一次,

说爱我说爱我而使用的信箱,

那些文字我会珍藏

里面写我所有甜蜜和忧伤.

星期五是黑色的怎么说呢,

我紧遮住的眼睛肿肿的,

你猜的没错我刚刚哭过,

我想说这一切都是爱情惹的祸,

有些幸福自己最清楚,

就像咖啡香甜之后搀着微微的苦,

你说我很酷我有些麻木,

突然间就变的好尝试条回家的路.

星期六是蓝色的怎么说呢,

周末总是让人变的懒懒的,

妈妈在叫宠物在笑,

未来会发生什么总是会难以预料

我走到窗前拉开窗帘,

星期六的天空宝石一般的蓝,

分开时考验我会习惯,

周末夜晚该很灿烂要精心打扮.

哼着曲子想这些日子,

回忆里面就像藏着一个孩子,

念你的名字它反复多次,

星期天的街上泛着梦一样的紫,

oh~远远的想象是一辈子,

短短的爱情说唱词,

令我难忘这七个日子

所以怀念因为初恋仅有一次.

      又结束了一段感情，如果，那可以称之为感情的话。不，那只能算作是一段插曲……

    爱上一个人原本就是件艰难的事情，对我，就更是如此。原来我并不高兴有人把我当成生命的全部，因为，太累了。当他因为我和男同事一起刷夜而大吵大闹，因为我不告诉他我的去向而疑神疑鬼，我都会感到累，感到无趣。于是，不想再让彼此这么累，这么折腾，分手吧。

    没什么可惜的，原本也没进行到一个什么了不得的地步，至少我这样想。我伤害他了吗？我也不知道，我只知道，其实，他是在自己伤害自己……

    这个夜，有点睡不着，不是因为这段曾经的经历，而是，对自己的冷漠感到那么一丝丝的害怕……

    最近，实在是忙碌，忙得没时间写东西，没时间感叹，没时间发现美好的事物和风景……真不知道这么的活着究竟有什么意思。只希望这一切能快些尘埃落定。

    今天，就像是个很凉爽的夏天。风很大，但温暖而轻柔，外面的花全都开了，姹紫嫣红的，分外妖娆。这才惊觉，我这段时间错过了多少让生命感动的东西。

    大概是神经太紧张了，才会对旁边的事物失去了感应的能力，每天关在办公室了忙忙碌碌，深夜才拖着疲惫的身体回到家，到了家就只想睡觉，什么都不想做了……

    不过桃花运最近很猖獗，不知道什么道理，是我突然变得很有魅力？显然不是这样，大概是近视眼越来越多了……对我而言，这不是什么好现象，因为，我不喜欢选择。